Dar y recibir

Que difícil cuando das más de lo que recibís. Generalmente uno siempre da sin pretender algo a cambio -o por lo menos yo- pero como cuesta cuando das, das, y seguís dando, hasta tus últimas fuerzas y no hay nada, no es recíproco. Cuando la otra persona se mantiene neutral o incluso cuando hasta un poco te hunde.
Que difícil... Que ilógico seguir.
Que manera de no aprender nunca.

My mad fat diary.

Nunca pensé que una serie me iba a afectar tanto como lo hizo My Mad Fat Diary.
Hay muchas cosas que creía superadas pero las heridas se abrieron y no dejan de sangrar.
Después de tantos años luchando me agrada un poco más lo que veo en el espejo algunos días y otros me desagrada profundamente ver mi reflejo en el espejo.
Supongo que es algo que con los años voy a aprender a aprontar y seguir luchando.
Pero esto va más allá del aspecto físico. No me quiero y no me dejo querer, hasta me parece algo irracional que alguien me quiera.
Y otra vez vuelvo a contar cada caloría, vuelvo a los ayunos, a solo consumir líquidos, a estar todo el día mareada y a pesarme constantemente. Vuelve a ser un número mi enemigo, vuelvo a obsesionarme.
Estoy todo el tiempo a punto de tocar fondo. No sé con quién hablar, no tengo con quién hablar. No quiero hacer ninguna estupidez.

tik tik boom

¿Que se hace cuando tocas fondo y no sabes nadar? ¿Con quien hablo cuando no hay nadie a mi alrededor para ayudarme? Si nadie nota lo que hago bien ¿Devería seguir haciéndolo? Si hacer las cosas bien no trae nada positivo ¿Devería volver a ser autodestructiva? Siento tantas cosas dentro que voy a explotar, pero a la vez me siento vacía, como que algo me falta, como que se llevaron todo y no tengo nada para dar.

I miss they more than everything

Son mi escapatoria cuando estoy atrapado en esta pequeña ciudad 

Me alegran cada vez que estoy mal 

Ustedes me conocen como ningún otro 

Eso está bien para ser yo mismo 

Estaba quebrado 

Estaba asfixiado

 Estaba perdido 

Esta canción salvó mi vida 

Estaba sangrando 

Paré de creer 

Podría haber muerto 

Esta canción salvó mi vida 

Estaba decaído 

 Estaba ahogado 

Pero llegó justo a tiempo 

Está canción salvó mi vida 

 Ustedes nunca sabran lo que significan para mi

Es una canción de Simple Plan pero me hace acordar a ellos

y días como hoy los extraño y necesito más que nunca. 

Chubasquera

¿Quién no sintió alguna vez una nube negra sobre su cabeza? Les huimos a la mala suerte, a los malos amores, pero ¿qué pasa si en realidad es esa nube, la del chubasco, lo que estamos buscando?

En este momento me siento como Jari en chubasco. Planeo mil encuentros, de casualidad, planeados, salidas al cine, a tomar un helado, choques de repente mientras caminamos en la calle e infinidades de cosas más. ¿Pero si no es lo que busco? ¿Estoy lista para esto? ¿Será que el miedo de volver a salir lástimada no me va a dejar acercarme a otra persona? ¿Estoy lista para perder la mentira llamada libertad?

No entiendo como alguien que no conozca me vuele la cabeza de tal manera. Que pueda sin sincera con alguien a quien no conozco sus ojos. Que hable horas por alguien y no sepa como es su voz.

Me da miedo abrirme y mostrar sentimientos.

Es tan fácil y tan complicado... 

Orgullosa

Terminó el primer cuatrimestre y estoy orgullosa de tener las 10 materias aprobadas.
Hoy siento que todas esas noches sin dormir, esas siestas que no pudieron ser y todas las cortaduras de dedos dieron sus frutos.
Gracias por esta relación de amor/ odio querida malharro.
Aunque al principio tenía dudas, hoy estoy completamente segura que esto es lo que quiero hacer el resto de mi vida.

Boom

Entro en crisis y estallo fácilmente. Estoy mentalmente agotada por los parciales y entregas. Es un poco sobrehumano tener que rendir 10 parciales más todas las entregas en dos semanas pero es así. Tengo que calmarme para no perder la concentración y el foco. Si en uno no me va bien tengo que seguir para adelante.
No me habrá ido muy bien en el parcial escrito de gráfica pero en una de las entregas me fue muy bien e incluso recibí felicitaciones de la profesora que hasta ese instante la concideraba un ogro.
Lo bueno es que voy aprobando 4/4 los parciales, me queda una semana más, espero no explotar ni arrancarle los ojos a nadie con un 3H.
Todavía me falta aprender mucho a controlar mis emociones. 

El mismo prototipo

Particularmente odio la gente que le quiere caer bien a todo el mundo, que es simpática con todos y habla con mucha gente. Que es media farandula o que la conoce todo el mundo y se la cree mucho. Y aunque lo deteste, siempre termino saliendo con chicos así. Me dí cuenta que los chicos con los que salí tienen ese patrón.
No sé si es irónico y básicamente soy una pelotuda para engancharme.

Vuelta y vuelta

Después de mucho tiempo y de que cicatrizaran varias heridas analicé mucho todo lo que había pasado y me sentía un poco mal porque me había comportado muy mal. Decidí stalkear a esa persona para ver qué era de su vida y si daba la situación cómo para pedir disculpas o hablar sobre el tema y la verdad es que se me fue el sentimiento enseguida al ver cómo cambió.
Me di cuenta que no tengo que estar mal por mis acciones del pasado. Esa persona es y fue un panqueque sin personalidad. Se da vuelta y se amolda a la persona que tiene al lado, todo lo que un día dijo que odiaba es exactamente lo que se convirtió ahora y todo lo que me hacía creer que amaba es lo que ahora detesta.
Gracias al universo por alejarme de él, de todo ese ambiente lleno de mentiras y falsedad.

Día del padre

Todos los años es el mismo problema, pero este año pensé que iba a ser todo diferente.
Pensé que como la relación con mi papá estaba "mejor" la ibamos a poder pasar bien todos juntos, pero no apareciste. Avisabas que venías más tarde y me arruinaste una vez más la ilusión de poder pasarla bien juntos. Ya tenía todo planeado, te iba a hacer una gran torta en forma del simbolo de chevrolet y te estaba terminando de dibujar tu auto, estaba todo arreglado para que te guste, para que te sientas un poquito orgulloso de mi quizas pero no. La pasaste con tu familia y sólo hiciste una visita de médico para decir que estubiste conmigo.
Jamás te canzás de romperme el corazón y jugar con mis sentimientos.

Crush

Tengo pequeños enamoramientos con gente random. Me obsesiono stalkeando todo y buscando 'conciencias' entre lxs dos. Pero jamás les hablo o cuando les hablo arruino todo con mi torpeza y timidez. No sirvo para relacionarme con humanos.
Además de que me da mucho miedo ser rechazada idealizo el amor y las relaciones. Las imagino como en las películas donde se conocen, se enamoran y viven felices por siempre, donde no hay mentiras ni traiciones.
No se si es por las peliculas, por disney o romanticas o por mis malas relaciones pasadas pero me da miedo querer a alguien. I don't wanna be in love again.

On the road

Después de no quedar en el roster para el torneo estaba super deprimida hasta el punto de no volver a entrenar. Muchas personas que dijeron que siga con el deporte porque era lo que me gustaba pero no entraba en razón hasta que en la fiesta Derby el marido de mi derby wife me dijo 'No te pongas mal, no sigas intentándolo por vos, esforzate para demostrarles que podes más de lo que ellos piensan y cerrales el orto'. Y juro que me tatuaría esa frase en la frente para jamás bajar los brazos nuevamente.

El martes y el jueves di todo y más en los entrenamientos y me superé a mi misma en varias cosas. Logré hacer cosas que no me salían y bloquear y tirar gente que creí un muro in movible. 

Tengo las baterías recargadas y pronto nuevas ruedas en mis pies. Hoy siento que todo lo puedo lograr.

Martes 13

En muchos lugares se toma al martes 13 como un día de desgracia y mala suerte. Mi martes 13 fue todo lo contrario. En la facultad me fue genial en todos los trabajos - y eso es demasiado- y hasta socialicé con mucha gente - eso es más todavía-. Y a la noche me reincorporé en derby y fue el mejor entrenamiento lejos. Me llenó de animo y ganas de seguir adelante.
No soy supersticiosa, todo lo contrario. No me molesta pasar debajo de una escalera, ni romper un espejo. Yo creo en la energía negativa y positiva. Si vos lo tomas como un día malo y de mala suerte eso va a ocurrir.

Primera crisis.

Terminé la primer semana de facultad con una super crisis. Demasiados trabajos en muy poco tiempo, tengo miedo de olvidarme de hacer algo, de olvidarme de llevar algún material o confundirme las fechas de entrega.
A todo esto sumemoslé que ando super sensible, lloro por todo, todo me afecta el doble.
Necesito dormir, que el día tenga 10 horas más. Necesito más tiempo para dibujar y ver series.

Quiero largar todo y ser cartonera. 

Primer día de facultad.

La gente nueva me da pánico. Me cuesta adaptarme y al principio soy algo tímida. Por suerte estaba Guido que hizo mi primer día más ligero. Las primeras palabras de mi profesor fueron 'Si tienen novio vallan dejándolo y si hace poquito que están mejor así no sufren tanto, porque este año no van a tener vida social', lo que no fue para nada alentador.
Sobreviví al primer día y espero seguir todo el año. Sé que no va a ser fácil pero lo intentaré.

Fracasé.

Estoy decepcionada y enojada. Enojada porque no entré en el equipo para jugar en la Copa Big Paul. Enojada porque me tomaron el try out y ya habían armado el equipo -si lo pasaba o no, igual no iba-.
Decepcionada de mi misma por no lograr ir. Por más que dí mi mayor esfuerzo no alcanzó. Siento que hice muchos sacrificios al pedo. Dí todo en cada entrenamiento, dí todo cada vez que nos juntábamos, dí todo por ir a cada uno de los lugares y fue en vano.

No encuentro el motivo para seguir yendo a entrenar. Es lo que más amo pero.. ¿de qué me sirve seguir entrenando si no voy a jugar en el torneo?   ¿No logré entrar por que me faltan habilidades o es por que le caigo mal a la entrenadora? ¿De qué me sirve practicar partidos si cada vez estoy más lejos de jugar en uno?¿Vale la pena todo esto?

El derby era la único que sentía que hago bien, y ahora ni eso. Me siento vacía, sin propósitos ni motivaciones.
Tendría que enfocarme en mejorar para el próximo torneo, para el próximo partido, pero eso es recién el año que viene.

Pesadillas

Yo estaba en el colegio, pero no era mi colegio, sinó una mezcla de todos a los que asistí. Estaba dando un examen y cuando agarraba la hoja un rayo caía y me mataba. Hacían un 'funeral' ahí pero algunas personas todavía me podían ver y yo me despedía de ellos. Otras personas yo les quería hablar y no podía, no me veían y lloraban al lado de una puerta. Abrazaba a mi perro y él desaparecía. Abrazaba a mi mamá pero no me sentía. Quería abrazar a mis amigos que pasan al rededor mio y pasaban a través de mi.
Me desperté llorando asustada, temblando, y con ganas de abrazar a mi mamá.

Estuve todo el día pensando en ese sueño y qué mensaje me quiere dar mi subconsciente. A veces creo que me enrosco mucho con todo.

Travel the world.

Siempre tuve la idea en mente de irme a vivir a otro lado y empezar toda mi vida desde 0, sin temor a mostrarme como soy, sin llevar arrastrando errores del pasado ni nada. Es una idea media fantasiosa de película.

Ayer cené con mi primo que actualmente está viviendo en Madrid y me manijeó un montón con la idea de irme allá un verano -invierno de acá- a trabajar con él en un bar.

Si bien tengo que hacer el pasaporte, juntar dinero para llevarme y demás, tengo la posibilidad de hacerme la ciudadanía portuguesa por mi abuelo, eso me da muchísimas más seguridad de que me dejen estar allá pero eso lleva mucho tiempo y burocracia de papeleo. Además tengo que saber hablar portugués, y creo que mis padres se tienen que casar en Portugal también y un montón de bardos.

Pero voy a tratar en cuatro años -osea cuando termine la carrera acá- de irme allá y probar mi suerte.

Tengo cuatro años para ahorrar, estudiar portugués y hacer todos los papeles para irme lejos y tal vez no volver.

Lies

Creí poder entender lo que querías de mi 

Mis gritos aturdirán el silencio 

Quebrando lazos entre vos y yo 

Frente a tus mentiras me dijiste que, podías cambiar 

Ahora es tarde y ya no hay vuelta atras

I don't care anymore.

El hecho de que ya casi hace un mes que no nos hablamos no significa que no mantengas tu palabra.

Lo prometiste y no cumpliste. Sabes que eso es lo peor que pueden hacerme, que no mantengan su palabra. 

Ahora sinceramente ya no me importa nada, si me hablás o no, si me hechas de casa otra vez o no, NADA.

Me cansaste. Me cansé de que me boludes y me uses para lo que te conviene.
Te convertiste en un ser egoísta.